在行走

1. 原来不是我一个人在面对奔三的恐惧感，幸好我已经快度过这个阶段而且将心态整理的还不错。人说年纪大了以后，过去回忆的诱惑要远远大于对未来的憧憬。我的确比以前絮叨了很多，唧唧歪歪的主题也从伤逝青春变成了柔情追忆。还有一个变化就是爱喝酒了。

2. 周日看了部电影《岁月神偷》，近几年把大多时间都奉献给了美剧，近来又拼命啃书本，如果不是因为想挖半个西瓜吃，估计很难会翻出个港片来。一直不愿回忆的童年，就这样随着影片情节的展开淅淅沥沥的还原了一个个朴素的片段。

小时候家里人吃饭是在一张很矮的长方形深棕色木头桌子上，平时不用的时候是竖起来放在墙边的，四个小板凳，来了客人吃饭的话是要坐在床上拼命弯着腰去夹菜的。桌子和小板凳的高度倒是很适合姐姐和我，从没想过爸妈是怎么窝成一团吃了几年饭的。后来搬家买了张折叠桌子，还买了四把折叠椅，老爸为此开心了很久，当时一直没想明白这有什么好开心的。

一家四口挤在一居室里，一个厨房一个过道，厕所是跟另外四家共用的。老妈经常说，我们有独立的厨房已经很幸福了。我和姐姐睡大床，爸爸妈妈睡小床，每天睡觉时老爸都要在小床边搭两块床板，上面铺上褥子，早上再收起来。

我家有一个挂钟，每个小时会当当的敲，老爸经常擦拭而且给钟上发条，还在墙上小心的画了两条线，说是量过的，要是钟歪了时间就不准了。搬了几次家，这个钟我们都舍不得丢。那张别在镜子边的五好家庭证书大概早就灰飞烟灭了。

3. 看到任达华和吴君如对视微笑时的柔情，彼此的扶持和珍爱，心底被深深触动了。如果现在让我做交换，我会放弃现在的物质生活而与一个深爱我的鞋匠过一生么。

我不知道。

我本不是坚强的人，却从未找到一个肩膀来依靠，如果当年就这样认识了一个鞋匠，或许还能守得住一辈子。现在的我，已经在磨砺中不知不觉强大和现实起来，大概再也回不去了。

4. 这周末就回家了，一年就能回去这一次。起初觉得爸爸妈妈在哪里哪里就是家，漂泊久了也孤独惯了，就跟自己说要做棵大树，深深扎下根，自己在哪里，哪里就是家。北京这里的家，我和爸妈一起努力把它营造的很温馨舒适，很享受于它的安静和自由自在。

5. 昨天晚上心里很难受，半夜打电话给朋友，她总是有办法安慰我哄我开心起来，听她东扯西扯我一直在笑，可是眼泪却止不住的掉下来。这个家伙在温州开了个补习班，又跑到昆明帮忙抗旱了半年，现在又在杭州说要开个服装店，一直拖她来北京又不肯，她这样跑来跑去让人很是惦记，又说不嫁了自己这么折腾挺好哒。我们俩一起数了下结了婚的同学和快结婚的同学和有可能会结婚的同学，发现我们未来的圈子会越来越窄了捏~感慨了一番她就开始说她现在躺在床上就可以看到好大好大的天空只有一颗很小很小滴月亮和一颗很大很大滴星星。。

6. 我就这样睡着了，然后又醒了，空调扇吹的不舒服，关掉，一会又热醒了，打开，反复。空调坏了几天还没有修好。后来觉得胃疼，很久都睡不着，家里最后一包三九胃泰前几天喝完了，然后就想有个人能帮我去买包药多好，然后又睡着了，又热醒了。。。反复。

7. 今儿早上我跟自己说，哭鼻子有什么用啊，发泄一下其实什么问题都解决不了。既然已经有了清晰的目标，那么就去努力吧。

8. 早上在地铁里读投资理财滴书，嗯嗯，要努力攒钱买车，可是车是负债类的，买了车投入会更多，这个很纠结~

9. 其实最近也有很多开心的事情，买了两条裙子，一个包包，昨儿还买了个钱夹喜欢的不行。

10. 我一直哀叹我没有鞋子，直到有一天我看到一个人没有脚。

电影《这个男人来自地球》讲述了一个生命可以无限延伸的男人，出生伊始，他的生命就注定呈现成一条比大多人都长的多的射线，终点究竟在哪里没人会知道。漫长的生命带给他无数机会和希望，也迫使他不断离别不断重复和见证常人的生命周期，从而偶或疲惫不堪，却仍珍惜生命，害怕面对死亡，拥有无法掩饰的岁月的智慧和磨砺的沧桑。“我遇见某个人，知道他的名字，说了几句话，然后他就死了。其他人像海浪一般，潮来潮去。我看着它们出生，看着它们死去。” 短篇小说《迪拉克海上的涟漪》讲述了一个生命只剩下30秒却可以无限回到过去的男人，确切的说不是无限，而是限制在30秒内所能启动时间机器的次数范围内。他可以在过去中一直活着，但却失去了任何希望。他所做的一切都无法改变和影响任何注定要发生的事，包括他自己的死亡，因而周遭的一切对他来说都是幻影，他生命中唯一还真实存在的就是他用时间机器所能返回的正熊熊燃烧的酒店房间，而面对他的只有死亡。他虽然可以战胜时间，却永远无法战胜死亡。他曾了见证了至有100次他在时间旅途中结识的密友的死亡，他通过一次次穿越让密友仍活在他的幻影中，与他一次次结识，一次次深深信赖对方，一次次陪他走向死亡。他是孤独的，孤独到厌倦，挣扎到狰狞。尽管他可以见证和经历世间所有曾存在过的辉煌和悲伤，然后没有了希望，他终究从功成名就颓败成历史的泡沫。 两个不可思议的故事，两条相反的生命射线，组建了我所熟悉的天秤两端，也应和着我近来一直在思考的问题。有的时候我是快乐的，快乐的时候我觉得尽管生活有苦有悲，却因为有了希望而充满无限的可能性，而快乐就像点缀其间的粉红桃花瓣。陷入绝望时，整个人却反而是平静的，对于生和死，完全是无所谓的，拿来花瓣给自己看，说你看，有了希望才有这些，可绝望的时候，这些东西是没有意义的，因为这一切都不重要了，连生命都不重要，谁还在乎是喜或者是悲。 这仍是个无法解决的问题。因为对于绝望的人，希望是传说中的美好，是薄纱后的烛光，隔靴搔痒而不切实际。那些仍心存希望并时时感恩的人，很难说这是不是一种坚持，对生的坚持，对热爱的坚持。 近来总是纠结于一个问题：上帝的爱，究竟是怎样的一种方式呵。在我们还没出生前，就已被拣选并已被赎清了所有的罪，被基督耶稣的宝血洁净，人是软弱的，重复犯着愚蠢的错误，追随主是我们一生的功课，即使背离也会被主所原谅。然而跟随主的路是布满荆棘的，背负上十字架后，会疑惑自己究竟是在求什么。信仰难道也是一种坚持么。 即使是最惨烈的杀戮和战争过后，依旧有花朵伴着腐尸绚烂的绽放，夕阳浸着血水映红朵朵浮云。这也许就是神爱人的方式。

1.

“一个男人会同时喜欢几个女人么？”

“会的，但是他心里知道他真正在乎的是哪个，在外面玩累了还是只想回家去找这个女人。”

“可惜我既不想做在外面陪着玩的女人，也不想做在家里守候的女人。”

“所以你发现你根本找不到例外。”

过了这么久，我已经记不清自己当初究竟在坚持什么，唯一还在支撑的只有惯性和我的倔强。孑然一身的茫然和孤独曾不断像潮水般涌来又退去，逐渐冲淡了我心中的热情和盼望。

2.

我是个很不多产的博主，喜欢爬格子但能爬出来的时候却不多。近来越发絮絮叨叨了，幸而还有这么个地方。

3.

周末跟老妈吵架，溜溜儿的哄了两天，结果周一早上又爆发了一次，这回我是真忍不鸟呢，结果老妈卷包走人了，以后要一个人过鸟~这就是教训，你知道吧，以后反抗前还是得先想想后果，比如以后你中午喝西北风去啊~事已至此只能学着坚强点了~呜呜呜呜~~

一个月后欢迎大家围观我的瘦身效果ToT

4.

有个从来没联系过的小学同学，她妈跟我妈也是小学同学，最近她妈给我妈说，给你闺女介绍个对象吧，是我闺女滴同学。还给了俩option，一个月薪不足3000的，一个高中时腿受过伤腿脚不太灵便的。我妈是温和派，跟那边也没拒绝，跟这边也没提。后来我听她打电话才知道了。

我妈要是跟我也这么温和就好了，我就不用在公司、菜市场和厨房之间玩命奔波了。

5.

真到了这个岁数了么？怪不得那么多女孩打折、打包嫁妆加送货上门出嫁了呢。迫于这么多压力和舆论，也未必就不幸福。只是不相信自己也会有那个运气。

6.

今儿晚上好多朋友一起吃饭，也算陪伴我度过第一个夜晚吧，想玩多晚都没关系，家里只有个长明灯等着我。

明儿把泥泥接来了。

 

你求身心不再漂泊，这属灵的驻足莫非游弋的不是巧合么？你求爱情不再蹉跎，这滑落的眼泪莫非清冷的不是寂寞么？你求付出不换失落，这迟来的感受莫非席卷的不是承诺么？

你就像是一座废弃的孤城，虚掩的城门是你欲言又止的双唇，干涸的护城河是你凝盼太久的眼神，惨败的城墙是你不懂拒绝的臂膀，丛生的蔷薇是你仍不放弃的倔强。

几度兴旺又几度颓废，无人知晓你的何去何从。是娼盗的屋檐，做弃儿的襁褒，听怨女的诉求，望远山的苍茫。那远山啊，你也在伴我耐心的守盼么？当你还是海底一颗晶莹的贝壳时，你可曾将心事托付给与月亮定下契约的海潮？那满天的星辰都将倒影投射在海面上，哪个才是你的秘密呢？

你敞开胸怀接纳一切难以接纳的，隐忍所有无法隐忍的，见证了沧海桑田就可以终究守成一个神话么？你仍只是一座荒芜的城池。谁人见过你如花的笑缅？他却打碎了井中的月亮。

“痛苦是因为站在原地无法转身。” 从来未如此具体的明白自己为何苦闷了这么久。

今天忽然很想读朱自清的散文，读着读着看到一段：我第二次到仙岩的时候，我惊诧于梅雨潭的绿了。梅雨潭是一个瀑布潭，。。。估计80后的都能接着背出一小段来，小时候被逼苦读圣贤书的画面带着无奈和嘲笑一股脑涌出了一片绿汪汪的梅雨潭。

最近状态一直不好，脖子上，眼角都开始长皱纹了，回过头来看看，觉得自己仍旧孑然一身，曾经的梦想实现了一个又一个却并未感到满足，短暂的幸福感很快就被更多欲望和生活中的不如意淹没。忽然开始变得很敏感，患得患失，忽然开始害怕会一个人慢慢老去。迫不及待的想抓住什么，却站歪了脚下的根，弃了自由的魂。其实我仍是有选择的，应该懂得感恩，行走在途中这么久，却浪费了如此多可以享受风景的时间去追逐远在天际的映射光辉的的浮云，岂曾想过那真是自己想要的东西么。

今晚没有去翻推特，喜欢揭露事实真相固然是我的本能，可最近的确从中获取了太多负面的情绪。世界太多不公平，每天跟着大家愤慨和抗议倒不如做些踏踏实实的事情，一点一滴的去影响和改变所能及的环境。我本不喜欢说话，经过一年多的沉默，越发感觉到与公司的格格不入。欣慰的是，身体已赶上灵魂的脚步，整个人也务实了很多。我相信大浪淘沙，随波逐流自然有一天会停留在适合自己的位置上，不急不躁，虚怀若谷，悲天悯人才是一个基督徒每天应习的功课。

一个声音在心底呐喊了良久，一波波的冲击都被麻木无声的镇压下去，这股积蓄已久的力量却从未真正放弃过，倔强的头颅昂扬。

一年多前，因为身体和心灵的不堪一击，最终选择交出主权和尊严，以昂贵的代价换取偏安一隅的平淡生活。躲进格子里，每天谨慎的行走在是非边缘，只为避免因不小心被卷入纷争倾轧而被无辜的埋葬。我的未来常常取决于一两个人的心血来潮，每天麻痹着自己，接受幸福表面的模样，我教会自己这是成长的足迹通向自由的远方。

到不了的是远方，回不去的是家乡。

而我早已失去了乡愁的味觉，却依然期盼着有一天可以将自己流放。

曾经为自己所从事的职业而骄傲，因为我总可以炫耀，自己是世上为数不多的能够选择从事自己真正热爱的职业的幸运儿。

曾经为仍在心里为自己留存一寸干净的乐土而庆幸，因为我知道那是天父送给我的宝藏，是我最大的快乐来源和依然存在的体现。

当我停止了抱怨，我就已学会了对生活无条件的妥协，更加稳健的脚步也踏碎了幼稚的倒影和对明天的憧憬。

当我选择开始以一种谦卑妥协的姿态，面对生活带给我的一个个磨难和惊喜，我就已经选择了以行走的方式来寻求我最终的梦想。

我想我已寻见了。我要去追求它。

 

十一长假，去东京玩了几天，我这个立场不坚定的近中年愤青终于没禁住诱惑，买了N多药妆及一直狂喜爱的佳能小Y，有了小Y以后，我的摄影水平直接晋级小虾了

此次出行为期四天，放弃了迪士尼和富士山的行程，主攻秋叶原，上野，新宿和台场。有人曾评说北京为什么令无数人流连忘返，因为你可以从中寻见任何你想要的东西，斑驳的古代痕迹与时尚的现代元素交杂，只要你坚持和努力，总会有无数惊喜。东京从这一点上与北京其实非常相似，因而略去相似之处只重点评说她的与众不同。

第一篇 繁华的现代都市

新宿街头。

看到些穿黑色紧身衣的男优在街头招揽客人，可根据传说，帅得无敌的都在店里坐台，无幸目睹。

东京塔——东京标志性建筑。这是我冒险站在马路中间捏滴，幸好日本的交通状况还不错。

日本也有自由女神，也是法国人送的。个头小很多。

填海新建的台场商业区，亚洲最大的吊桥。实际比例的那个高达已经过了纪念期拆掉了，很是遗憾。

第二篇 疯狂购物

骨灰级玩具店，连掘出物都有。狂汗。。

第三篇 特色民俗

传说中的立食面馆，不分老幼都偏爱立食，本人在此店吃了碗叫肉的汤面，自此封为平生最爱，才400块。

这个不用解释了，看者自知，笑者请留言。

小帅哥手中拿的竟是鱼干，刨成鱼干屑作汤喝的。

用来供奉捐香火钱者的小娃娃，各个披红戴绿，羡煞我也。（被人塑像纪念是本人爱好之一）

短短的行程，却让我有些乐不思蜀，这个拥有极为相似的文化背景的异国给我留下了深刻的印象。飞机降落在首都机场后，我走到舱门口无不留恋的对空姐说阿里嘎多并鞠了个标准的日本躬。希望有机会再杀回去血拼，下一站是大阪哦。

第一年在北京过春节，带爸妈去逛老北京的庙会。出发之前，我很郑重的提醒爸妈，千万不要期望太高。其实庙会和夜市差不多，只是规模更大了些，更容易挤丢老人和孩子而已呵呵。他们果然逛的很失望，我倒是很开心的捕捉到了一些有意思的画面，晒PP咯。。

精致是可以深入到生活中的每一个角落的。棉花糖始终是我的最爱。

你有没有在用心经营每一件自己选择去做的事情。卖快板的很多，就这位最专业了呵呵。

可爱的布老虎，永远可以积压到下一年卖。

喜庆的花墙，要买整面墙回去挂才有味道，所以我一个也没买。

今天成功的把爸妈都安全的带回了地铁站，其间虽然老爸走失了五分钟，还好有惊无险，走回到庙会大门的时候，听到有广播在找人，顿时觉得自己这有成就感啊！哈哈

 

生命在沿着它的广度和深度延伸，逐渐在我面前展开来，是因为借口不够多，或是始终把握不好时运搏动的节奏，应该随波逐流还是巍峨不动。

主教给我要学会妥协，要用平和积极的心态，按这个世界的样子去接受它，适应它。为了让这个世界适应我，我已走得太远，太累了，却仍未找到答案，我觉得人活着是该有一些去坚持的东西的，这样当你的璀璨收住光芒时，至少曾留给夜空一条闪亮的线段，也许我很害怕自己离世后，就再不会有人记得我。身后的雕像是个附加品，不可成为终极目标。

如果一份新的工作摆在面前，更高的薪水，更好的待遇，又是曾经梦想的，又可以让你活的再不那么压抑，你给我一个理由来拒绝它。

要行主所喜悦的事，做主喜悦你做的选择。

很多事情，即使再怎么逃脱、避而不谈，最终还是要面对，因为人生无法完全由自己来主宰。

我一直都懂得这一点，然而直面的时间逼近，我仍然有些茫然失措。忧伤缓缓的随着我的一举一动一颦一笑流露无疑。不太习惯这样的自己。我一生下来就是没心没肺的太阳花，什么时候做过水仙？

该是结束的时候了。有结束才会有新的开始。

我的下一纳秒和这一纳秒并不是同一个自己，我明天会对自己说今天只是过去，我究竟在用怎样的方式存在或者我是否真正存在过，如果可以带着这样的问题入睡我大概不会再觉得什么算是烦恼的事情了吧。

抛弃所经历的苦痛和对明天的忧虑，无忧无虑的活这一秒。

真的能做到吗？那世间岂不是再不会有烦恼？

今年的雪，特别的大，
爸爸还有妈妈，回不了家。

有群坏人，来把人吓，
烧了我的学校，砸我的花。

那个喇嘛，叽里呱啦，
长鼻子的洋人，假装眼瞎。

巴黎铁塔，伦敦警察，
抱火炬的姐姐，人见人夸。
汽笛嘟嘟，铁轨哗哗，
去天堂的列车，还没到达。
龙又翻身，大地垮塌，
教室的瓦砾下，埋了童话。

重重的墙，将老师压，
我们在他臂下，都很听话。
没过很久，听到喇叭，
外面有个爷爷，叫我别怕。

叔叔的手，使劲地挖，
解放军的飞机，送我回家。

经过灾难，我已长大，
永远不会忘记，二零零八...

以下内容转自我的一个QQ群中网友的留言

[.虎(178747326) 15:00:55
胡洁(727439536) 14:46:54
刚刚接通了一位采访过我的四川记者朋友的电话，她刚刚从绵竹退下来，这个娇小的丫头在电话里和我讲了她眼见的情况，她只用了四个字形容，就是：“世界末日。”她说她几乎无法工作，眼泪就没有停过，太惨了，一片一片的废墟，到处是哭喊的声音，救援队发了疯一样的救人，然而往往救不了，跟着去的摄影只了拍一张照片，就扔下相机去帮忙，因为那情景让你不可能站着看着。

她和我说，她在一个学校现场看到了她永远不会忘记的一幕，学校的主教学楼坍塌了大半，当时正在上课，几乎有100多个孩子被压在了下面。全是小学生。一些似乎是消防队员的战士在废墟中已经抢出了十几个孩子和三十多具尸体，看着那些小小的，带着红领巾却再也无法睁开眼睛的孩子，她说她突然觉得自己说话的勇气都没有了。

然而就在抢救到最关键的时候，突然教学楼的废墟因为余震和机吊操作发生了移动，随时有可能发生再次坍塌，再进入废墟救援十分的危险，几乎等于送死，当时的消防指挥下了死命令，让钻入废墟的人马上撤出来，要等到坍塌稳定后再进入，然而此时，几个刚才废墟出来的战士大叫又发现了孩子。

几个战士听见了就不管了，转头又要往里钻，这时坍塌就发生了，一块巨大的混凝土块眼看就在往下陷，那几个往里转的战士马上给其他的战士死死拖住，两帮人在上面拉扯，最后废墟上的战士们被人拖到了安全地带，一个刚从废墟中带出了一个孩子的战士就跪了下来大哭，对拖着他的人说你们让我再去救一个，求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！
看到这个情形所有人都哭了，然而所有人都无计可施，只眼睁睁的看着废墟第二次坍塌。后来，那几个小孩子还是给挖出来了，但是却只有一个还活着，看着那些个年轻的战士抱着那个幸存的小女孩在雨中大叫着跑向救援所在的帐篷的时候，她已经泣不成声。

我无法想象这在电话中已经如此惊心动魄的情形在当时是怎么样一个悲壮的场面，我只知道这是真实的，而且，在现在，在震中地区，这样的事情还在重复的发生着，就在今夜，我坐在舒适的房间内，第一次意识到我是否应该做些什么，虽然我不可能到现场去，但是我是否应该做一些力所能及的事情？

于是我眼含着眼泪，首先发了这一篇博文，我知道这篇博文无法带来什么实际的帮助，但是，这是我想到的最便捷的，我所能立即做到的第一件事情，一篇文虽然没有力量，但是至少我可以让更多的人关注这件事情。只有完成了第一件事情，才有第二件，第三件。

天佑中国，人间有爱。朋友人，无论你们身边有任何的条件，只要是能帮助灾区的，希望我们都马上付之行动，莫以善小而不为，一篇文章，一元捐款，都是一种支持，2008注定是荣耀与灾难交辉的一年，灾难的是中国人的土地，荣耀的是中国人的心。

Psytopic分析：您的性格类型是“INFJ”(内向+直觉+情感+判断)

寻求思想、关系、物质等之间的意义和联系。希望了解什么能够激励人，对人有很强的洞察力。有责任心，坚持自己的价值观。对于怎样更好的服务大众有清晰的远景。在对于目标的实现过程中有计划而且果断坚定。

INFJ型的人生活在思想的世界里。他们是独立的、有独创性的思想家，具有强烈的感情、坚定的原则和正直的人性。即使面对怀疑，INFJ型的人仍相信自己的看法与决定。他们对自己的评价高于其他的一切，包括流行观点 和存在的权威，这种内在的观念激发着他们的积极性。通常INFJ型的人具有本能的洞察力，能够看到事物更深层的含义。即使他人无法分享他们的热情，但灵感对于他们重要而令人信服。 INFJ型的人忠诚、坚定、富有理想 。他们珍视正直，十分坚定以至达到倔强的地步。因为他们的说服能力，以及对于什么对公共利益最有利有清楚的看法，所以 INFJ型的人会成为伟大的领导者。由于他们的贡献，他们通常会受到尊重或敬佩。因为珍视友谊 和和睦，INFJ型的人喜欢说服别人，使之相信他们的观点是正确的。通过运用嘉许和赞扬，而不是争吵和威胁，他们赢得了他人的合作。他们愿意毫无保留地激励同伴，避免争吵。通常INFJ型的人是深思熟虑的决策者，他 们觉得问题使人兴奋，在行动之前他们通常要仔细地考虑。他们喜欢每次全神贯注于一件事情，这会造成一段时期的专心致志。满怀热情与同情心，INFJ型的人强烈地渴望为他人的幸福做贡献。他们注意其他人的情感和利 益，能够很好地处理复杂的人。INFJ型的人本身具有深厚复杂的性格，既敏感又热切。他们内向，很难被人了解，但是愿意同自己信任的人分享内在的自我。他们往往有一个交往深厚、持久的小规模的朋友圈，在合适的氛 围中能产生充分的个人热情和激情。

您适合的领域有：咨询、教育、科研等领域 文化、艺术、设计等

您适合的职业有：

· 特殊教育教师
· 建筑设计师
· 培训经理/培训师
· 职业指导顾问
· 心理咨询师
· 网站编辑
· 作家
· 仲裁人
· 人力资源经理
· 事业发展顾问
· 营销人员
· 企业组织发展顾问
· 职位分析人员
· 媒体特约规划师
· 编辑／艺术指导（杂志）
· 口译人员
· 社会科学工作者
· 心理诊疗师
· 大学教师（人文学科、艺术类）
· 心理学、教育学、社会学、哲学及其它领域的研究人员
· 作家
· 诗人
· 剧作家
· 电影编剧
· 电影导演
· 画家
· 雕塑家
· 音乐家
· 艺术顾问
· 设计师

职业性格测试：http://www.psytopic.com/mag/post/mbti-career-personality-test-psytopic-special-edition.html

有兴趣的同学可以尝试一下，老爸老妈也可以尝试一下 

'In China, if a man kill a stupid panda, the government will kill him, but people in the country always test the sex of the baby, and if the baby is a girl, she may be killed or left in the wild just after she is born, but the govenment think it's OK. You don't really respect your life, why do you always complain how many people were killed by Japanese 70 years ago?' 作为一个爱国人士，一直到外教谈起这个话题时我才惭愧的发现，我从来都没思考过这样的问题。山西煤矿压死一个人赔20万，这就是在中国，一条生命的价值。

昨天去一个朋友家蹭饭，我们到家的时候她老公已经把厨房搞得热火朝天满是香味了。小小的房子里到处是温馨。一面墙上挂了很多小的木头相架，里面镶着几米风格的图片，细看发现是一个故事，他们在一起的故事，她老公画的。忽然热泪盈眶了。。

天父每日都将我们放在很多选择面前，不能逃避责任，我们要面临选择，天父只看着，却不说话，自问你在走天父指引的道路吗？

我们要洁净自己才可与天父交流，我们要随时准备好圣洁的殿等候主耶稣基督的降临。

一次次的背离，一次次的宽恕，一次次的罪孽，一次次的救赎。我不求福分钱财，只求一生的平静。

愿天父永远与我们同在。 

莫名其妙的发低烧，怀疑体温计有问题

忙里忙外的帮朋友忙，却连句问候都得不到

伤心了。。。 

最近又开始搜索房源了，好累

因为希望找一个更宽敞更安静的环境

跟一个很漂亮的家失之交臂，很是惋惜

有些东西错过了就好难再拥有

有些东西也许注定不是你的，你就只能接受

如果你还是不服输，那么就去努力吧 

人始终是渺小而脆弱的，这点你要懂得 

窗外，虫仍在孜孜不倦的鸣，月光，被挡在楼后面了，可是忘不掉她刚刚升离海平面时红红的柔弱的脸。

终于开始彻底的放松身体的每一个细胞，因为我已经完全不知道今天是星期几，几月几号。

今天晚上钓到了我的第一条鱼哈哈，比起钓鱼来，其实我更喜欢拿饵喂鱼，钓到鱼时固然喜悦，可是看到饵被鱼或螃蟹什么的吃掉时的喜悦似乎更易得，也就显得更长久，其实钓鱼的乐趣更多在乎于等待，盘膝坐在沙滩上，头顶着星光，眼望着圆月，耳闻着海浪轻声拍打岸边，自己再制造些美人鱼的唱晚，偶尔对着圆月来声长啸，然后告诉旁边好奇的小女孩说我的鱼桶里有只大龙虾…… ^_^

我觉得自己快要融化在这秋千上了，融化在这黑暗中的灯光下，融化在这宁静中的音乐旁，一切似乎都不那么重要了，不再有要去惦念和忧愁的人和事情。我感谢天父指引我走上这条道路，让我的内心一直平静而喜悦，让我有更多的理性和宽容，有更大的柔韧去承载生命中的无数挑战和精彩，也有更多的智慧从平淡中体味悠然的幸福。

今天是暑假班的最后一天，也就意味着我再也不用每天7：30起床了，好开心。

这一个月熬过去真不容易啊，都不知道怎么挺住的。 

肩周炎估计是已经落下病根了，回家要好好去看看才行。

明天要回家了，竟然买了张八个多小时的火车票，郁闷，也好，可以好好思考一些事情，也可以好好放松一下心情了。

就要回家了，所以要接受为期一周的游泳特训，因为我总不能跟老爸老妈吹了一个多月去学游泳，还背着背漂和浮板回去吧，再说在游泳池里还好，在海里背着背漂，一不小心还不得让渔民当成乌龟给网了，呵呵

今天进步很大，基本上已经可以离开浮板，初步配合上手脚和呼吸了，不过熟练度还不够，协调的不够好，呛了很多次水，回家的时候也喝的基本上饱了，不过我不怕，因为有师傅在。其实开始还是很害怕的，毕竟在陆地上生活了这么多年，大家都是用肺呼吸的，在水里踩不到底多少会紧张些，不过后来师傅又教了我踩水，这样安全系数又增加了一些了。我就知道舒展的把自己交给水会是安全而享受其中的，我们需要战胜的其实只是自己。水真是一种很奇怪的物质，你顺着她她就会托着你，任你驾驭；你不信任她不愿意把自己交给她，你就永远无法感受她的美妙和遨游其中的酣畅淋漓；任你咆哮、踢打还是畅游、驰骋，该浮的总会浮起来，该沉的总会沉下去，而水仍然是水，没有表情，只有波浪和泡沫。

我喜欢她的温情，也欣赏她的冷漠。

最近新添了些东西，这大概是导致我昨夜失眠的主要原因，不过我好久没这么没出息了呀，值得怀疑。

暑假班要结课了，下个月就可以领白花花的银子了，我已经预支了一部分了，反正是自己的血汗钱，还客气什么，呵呵

一些悬而未决的事情终于看到了尽头，是希望的曙光也好，是桃花源的出口也好，我仍做我的河床，任凭时光流淌，磨难和幸福穿梭其中，我需要我的心再柔韧一点，再平和一点……

题记：一个多月了，我终于见到神秘的938大龙专线长什么样了。

一 个多月前被派到金世纪光明楼分校上周末班的课，上网查路线只有一种换乘方法是只需要坐一趟车的，就是从家附近坐938专，直接到光明楼，支线倒是坐过不 少，没听说过还有专线，不过据经验938虽然有时很可恨，比如支线太多，比如服务态度不好，比如车总是很脏，比如有的车竟然出口入口只有一个门，但是一般 情况下跑的还是挺快的，停的站少，又大多时候都走立交桥和高速，所以比较节省时间，早上9：20的课，为了多睡一会，我踏上了寻找938专的征程。

通 州人民似乎大多数都没听说过938还有专，在一番把我支过来支过去以后，我终于像见到亲人了似的找到了938专的站牌。经过长达半个小时的苦等，来的都是 938支这个支那个，终于来了个啥都没写的938，我乐不颠儿跑过去一问，结果是到北京站的，如果是在动画片里，我的头上一定冒出很多问号来，不过我真的 晕了。938后面啥都没写，那还不是专线吗？看了看表，我是铁定要迟到了，白起了那么早，光鼓捣这车就用了一个小时，我看来了辆到大北窑的938就冲上去 了，过了高速打车毕竟能便宜很多。那天还好没迟到，不过打车花了我20多两银子，不知道是不是比迟到扣得钱还要多，不过为了不让那么多可爱的学生们等我， 也顾不了那么多了。

之后我就一直乖乖的坐647-57-705，偶尔打个车也还算记录保持的良好。后来在光明楼那的938专的站牌上看到， 这车早班7：20发，到我家附近那站要经过漫长的大概二十多站吧，估计那天早上等那么久是因为时间太早，车还没发过来呢，那也就是说，说不定这车是存在 的，要不立那么多站牌干嘛？可是接下来的这一个多月里，我就从来没见过这车究竟长啥样子。神秘的938大龙专线成了北京交通史上的一个迷，耐人追寻。

今天是激动人心的一天，传说中的938大龙专线终于揭开了神秘的面纱，在我付出了半个小时的等车时间和4块钱的车钱（够买俩千层雪了）之后，终于有幸一睹了她的风采，睹完以后很累，也很心疼，一觉醒来已经到了美丽的通州。

又是一个憋闷无风的日子。

停下一切计划，结果暑假班没开，很是让人郁闷。

游泳去。 

两年前刚来北京的时候就跟938结下了不解之缘，这公车有多个复杂庞大的支线系统，我有幸领教过几次。至于为什么同一个车号有那么多支线就不得而知了，不过我一直怀疑是为了偷税。

北京的公交最让人讨厌的地方就是同一个公车号有多个支线，这样坐车很容易出错误，在沈阳居住多年，交通虽然一样拥挤，可是公车系统还是整理得明明白白的，从来没受过这委屈。前年大学毕业后到廊坊大学城学习，在北京转公车时就吃了很多苦头。

 我和老爸俩人拎了好多行李，我手上两个大旅行箱，老爸扛一巨大的编织袋，里面是我的枕头被褥，那时人也是心眼儿实，这东西到了廊坊再买也就100来块钱，我们就竟然把大学时宿舍的被褥打了个包就从家扛过来了，老爹快六十的人了，把他当民工使，现在想起来都闹心。（民工指体力劳动者，没有贬低含义）

出了火车站，半天也没找到“小红帽”，我们没办法只能自己动手。北京的火车站人永远是那么多，不知是应该理解成人口流动经济繁荣而觉得欣喜还是工业社会人们比较盲目而觉得担心。我俩穿过重重人群一抬眼看见一天桥，（那天桥后来一直让我耿耿于怀，以至于每次从火车站过都充它呲牙咧嘴。）我一手一箱子都有滑轮，天桥台阶旁的斜坡很窄，我一手提，一手滑，还要时时小心不要滑歪了；老爸一直在我前面，巨大的袋子压在肩上，把头挤得歪在一边，时不时还回头看看我，估计这样的体力活老爸有快三十年没干过了吧。如果可以在痛苦的持续时间和单位强度上选择我比较倾向于后者，因为早死早投胎一直是我的原则，可惜修天桥的人不这么认为，那天桥的台阶蜿蜒曲折，我俩在缓慢和艰辛中挣扎匍匐，上到了顶还要面对桥面的斜坡，难道修成赵州桥的拱形比较好看？我没欣赏出来，就知道前半段我一直在拖着箱子，后半段是箱子拖着我。下到桥下的时候我俩都气喘如牛了，我是长这么大从来都没遭过这种罪，委屈的都要哭了，老爸倒是比较镇定，还笑得出来。我们问路找到了938车站，远远看到一辆938比我们先进站了，我们一路狂奔，结果挤到车门口人家售票员说，这是938支X不到廊坊，接下来的二十多分钟，老爸不断得猛扛起行李挤到N个938车门口，然后都又扛着行李回来放下。妈的，哪来那么多938，还不到廊坊大学城的。后来挤上车才发现，原来担心都是多余的，人虽然很多不过车是空车，所以大家都有座位，再后来就是担心了两个多小时坐过站以后下车才知道，原来我们下车的地方是终点。

老爸把我安顿好以后就回家了，从此这938廊坊支线就成了我与北京沟通的唯一桥梁，我一直比较安分，满足于大学城里美丽的风景和好吃的饭菜、丰富的零食，直到快毕业找工作的时候才开始大规模的使用这桥梁。传说中，有时候这938会走高速的，那样的话时间会节省一多半，可惜我从来没赶上过，带上山楂片和玉米肠我就上路了，路上吃饭路上睡觉，到了北京再坐公车去面试，晚上坐车回来，到后来我干脆都不晕车了，要是晕车想下车吐会人家都不等你，真把人扔荒郊野外，我还是别吐了我。

有一次印象特别深，我们有三个人一起到北京面试，那时特愣头青，连简历都不发的，直接到人学校前台问要人吗，要人就面试，不要人就走人。 坐车的时候有一女孩憋不住了，一看时间还要一个多小时才能到北京站，那女孩眼看着憋得脸都白了，那时是一月，大家都穿的很多，我一咬牙跑前面跟司机商量停一会车，司机还算不错同意了，我们下车的时候我就想，这司机要真开车跑了我们就废了。路边是收割过的田野，覆盖着薄薄的一层雪，苍凉而冷漠，我和另一个女孩把羽绒服脱下来挡着，让那女孩就地方便，那时候人都顾不上那么多了。后来那女孩一直感激我。从沈阳到锦州的长途车才三个小时，两个半小时的车程，这不要人命吗。

周五去了朋友介绍的福利院，真的鼓起很大的勇气才走进门。结果白使了半天劲，里面只是办公室。

我被分到一个寄养家庭做义工，五个孩子都是男孩。三个足外翻，膝盖以下没有知觉，不能跑，一辈子要靠尿不湿生活，一个唇裂，一个只有一只手。

这里的孩子都是因为肢体残疾或有某些先天不足而被父母遗弃的，我实在没有力气再去探究他们被遗弃究竟是由于那些自己都没长大的成年人的不负责任，或是由于贫困或是完美主义？可是他们真的很缺少爱。

我抱起一个孩子，放在腿上，他惊慌失措的逃离，我问他为什么，他说妈妈不让坐人家腿上。

她“妈妈”告诉我说，他会尿裤子……

我告诉他我不介意的，不过他还是……

只有一只手的孩子在床上爬上爬下，似乎想告诉我他很健康。

一个大一点的孩子刚做完足外翻手术，还在轮椅上，他12岁，看起来真的比其他孩子成熟很多，他的眼神中有忧郁和含蓄的自卑。他长得很漂亮。我告诉他说他很帅，他羞涩的低下头笑了，然后转动轮椅轻轻的退出房间。

今天，预期会有的震撼仍然让我有些无所适从，很复杂的心情，我觉得自己的心跳开始变得缓慢，生活的节奏开始柔软而有规律，我放慢脚步，不再有什么无法宽容的事情。

希望我能给这些孩子带来些许安慰，希望这些孩子们不要在一种被施舍的状态下成长。 

白天去上学，晚上去上课

四天的浸泡，我的口语开始全面复活

呵呵 

今天去看了很久前的同事，看到那些不变的人，越发感觉自己的不知是应该觉得悲哀还是应该觉得庆幸的过早的成熟。我师父说，成熟就要承受成熟的孤独，我不想承受孤独，更没想要成熟，只是顺从地由着某些规律沉浮，像浮在水中。最近各路神仙都派使者来召唤我，我有些晕，不知道该信哪个，我不是无神论者，可我很难把自己的一生交给别的人或神，我喜欢遵照自己的规矩做事，主宰自己的人生。

昨天跟师傅去学游泳，像个小乌龟一样背着个壳（背漂）趴在岸边练蹬腿。我长这么大，从来没认真的做完过一件事情，我打算把这件事情做完，就算让师傅把我的腿掰折。

心又开始慢慢静下来了，原来人并没必要总是把心铺成大海那样广博，只要沉静下来，像河床一样，从容的看流水如时间一样缓慢而平淡的从身边流过，任她带来一些东西，再带走一些东西，那种宁静和洒脱，让人安全，让人快乐。

很多人问我为什么叫栖然魅影，弄得像个女鬼似的，呵呵

栖然：辞源上讲是指慢吞吞的样子。我希望我一直能从容而典雅的生活。

魅影：为了纪念张国荣。 

美丽的五月，我在北京漫无目的的漂泊终于画上了一个句号，总算是有了个像样的家。

原来，有个固定的住处是如此的重要，再不用担心今晚去哪住了，再不会有人在你睡觉的时候在旁边看着恐怖片尖叫了，饿了可以下厨房做饭了，热了冰箱里有雪糕。

窝的标准：床，墙、蟑螂。 

家的标准：床、桌椅、衣柜、书柜、电脑、厨房、厕所。

标准家的标准：床、桌椅、衣柜、书柜、电脑、宽带、干净的厨房、全套厨具、干净的厕所、热水器、冰箱、全自动洗衣机。

当你有了个最想回去睡觉的地方，你就会开始扎下根，慢慢舒枝展叶 。我在从家到标准家过渡的途中开心的工作和生活，放肆地享用她带给我的幸福和安定。

这是一个分手的季节，同时对我来说又是一个辞职的季节，似乎从07年的春天伊始我就一直在告别。

会选择留到最后的人才是最坚强的人，记忆中我只坚强过一次。

很多心情挣扎沉浮，终究还是化作了记忆中的一些尘埃，心里是明白这个道理的，然而难免彻夜不眠茶饭不思的折磨自己。梦中的人已不再出现，开始找回了曾经的自我，开始了新的生机勃勃的生活，发现其实我一直都在坚持着的，原来就是对生活的真诚和热爱。

本来是没太多可写的啦

不过看到这么多观众支持和关心着我就上来汇报一下近期生活工作情况呵呵

终于又可以做回老本行了，兜了一圈觉得还是老师这个职业最适合我了，决定好好做下去，一如既往的坚持我的人本主义教学理念，并坚强的把它发扬光大。

有些事情依然没有想明白，可是至少我现在是幸福而生机勃勃的，很多朋友见到我都说看到我又开始activity了，很好，呵呵。